Chistes Cortos de Monjas

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—Hermana, ¿puedo fumar mientras rezo?
—¡No! Pero puedes rezar mientras fumas.
La monja en la farmacia:
—Hermano, deme un jarabe para la tos.
—¿Quiere algo fuerte?
—¡Sí, que haga milagros!
—Madre superiora, una pregunta: ¿puedo tener novio?
—¡Hija, solo tienes un esposo, y es Dios!
—Ah… ¿y si me echo un amante?
La monja en el dentista:
—Doctor, ¿me pondrá anestesia?
—Sí, hermana, no quiero verla sufrir.
—¡Ah, entonces debería venir más seguido a misa!
—Hermana, ¿por qué dejó el convento?
—Porque vi la luz… ¡y era la del antro!

—Madre superiora, soñé que me casaba.
—¡Pecadora! ¿Y con quién?
—¡Con Dios!
—Bueno, entonces… ¡felicidades, hija!
La monja en el supermercado:
—Hermano, ¿me vende un Red Bull?
—¿Para qué, hermana?
—¡Para volar más cerca del Señor!
Dos monjas ven una bebida energética:
—Hermana, dice «te da alas».
—¡Blasfemia, solo Dios da alas!
La madre superiora:— Hermanas, he recibido una donación anónima de 1000 dólares.
—¡Gloria a Dios! ¿Y en qué lo gastaremos?
—En algo esencial… ¡En Netflix!
Una monja va a una fiesta y la paran en la puerta:
—Lo siento, solo entra gente con disfraz.
—¡¿Disfraz?! ¿No ve que soy monja?
—¡Ja! Yo también he visto a Batman en la calle y no es de verdad.

—Madre, he visto a Satanás.
—¡Ave María Purísima! ¿Dónde?
—En el espejo esta mañana.
La monja en la tienda de ropa:
—¿Tiene algo negro?
—¿Para luto?
—No, ¡para combinar con todo!
—Hermana, ¿por qué se ríe tanto?
—Porque el padre me dijo que el matrimonio es una cruz… ¡y yo la esquivé!
Monja en un taxi:
—Hermano, lléveme al cielo.
—¡Pero hermana, solo llego hasta el centro!
—Hermana, ¿cómo hace para estar tan delgada?
—Ayuno y oración.
—¡Ah! Yo ayuno… pero sin oración.

—Hermana, ¿qué tal el retiro espiritual?
—Muy bueno, ¡nos desconectamos de todo… menos de Netflix!
Una monja en el hospital:
—Doctor, no me siento bien.
—¿Qué tiene, hermana?
—Muchos pecados… y fiebre.
—Hermana, me confesé con el padre.
—¿Y qué te dijo?
—Que no haga más travesuras.
—¡Uy! ¡Eso suena a que estuvo fuerte!
La madre superiora en una librería:
—¿Tiene libros sobre la paciencia?
—Sí, pero están agotados.
—¡Pues vaya paciencia!
—Hermana, anoche soñé con el Papa.
—¿Y qué hacía?
—¡Nada! Solo estaba en mi sueño, ¿pecado o bendición?

Monja en el bar:
—Hermano, ¿un jugo de manzana?
—¿Algo más fuerte?
—¡Bueno, que sea de piña!
—Madre, creo que el diablo me tienta.
—¡No caigas, hija!
—Es que está guapísimo…
La monja en el gimnasio:
—Hermana, ¿pesas mucho?
—¡Solo los pecados!
—Hermana, me pidieron matrimonio.
—¡Pero tú eres monja!
—Sí, pero el chico dijo que estaba dispuesto a compartirme con Dios.
La monja en la piscina:
—Hermana, ¿sabe nadar?
—No, pero camino sobre el agua con fe.

—Hermana, ¿cree en los milagros?
—¡Por supuesto! Hoy desayuné y no engordé.
—Hermana, ¿qué hace con esa guitarra?
—Practico para cuando me llamen al cielo.
—Madre superiora, se nos acabó el vino de misa.
—¡Santo Dios! Mandemos a comprar una caja… por fe.
—Hermana, ¿qué opina del amor?
—Que Dios lo es todo.
—¿Y de los hombres?
—Que Dios los perdone.
—Hermana, ¿se arrepiente de ser monja?
—¡A veces! Pero luego recuerdo que no tengo suegra.

—Hermana, ¿cómo se ve el pecado?
—Como un chocolate… tentador.
—Madre, necesito hablar con Dios.
—Hija, ¡Él siempre te escucha!
—¿Pero tiene WhatsApp?
—Hermana, ¿por qué corre?
—¡Porque el diablo anda suelto!
—Hermana, ¿por qué está enojada?
—¡Me enteré que el padre tiene Facebook y no me aceptó!
La monja en el supermercado:
—Deme pan, por favor.
—¿Blanco o integral?
—El que bendiga mejor.

—Madre, soñé que era rica.
—¡Dios proveerá!
—Sí, pero que no tarde.
—Hermana, ¿cómo evita los pecados?
—¡No saliendo los viernes en la noche!
—Madre superiora, ¿por qué reza tanto?
—¡Porque la paciencia no me alcanza!
—Hermana, ¿cree en los extraterrestres?
—¡Sí, pero no los sigo en redes!
—Hermana, ¿qué se siente ser monja?
—Como estar casada… pero sin luna de miel.

—Madre, vi un ángel.
—¿Dónde?
—En la panadería… ¡me regaló un croissant!
—Hermana, ¿por qué canta tanto?
—Para no pensar en el helado que no puedo comer.
—Madre, ¿quiere algo de la tienda?
—Sí, ¡fe y paciencia!
—Hermana, ¿es difícil ser monja?
—¡Claro! Imagínate estar a dieta eterna.
—Madre, el cura me miró feo.
—¡Hija, todo hombre es una prueba!
—Hermana, ¿cómo se enfrenta a la tentación?
—¡Huyendo más rápido que un pecado!
—Madre, me hicieron una propuesta indecente.
—¡No aceptes, hija!
—Era de Netflix.
—Hermana, ¿qué hace con esa guitarra?
—Le canto a Dios… y a los vecinos.
—Hermana, ¿qué le pidió a Dios?
—¡Un café bien cargado!
—Hermana, ¿qué es lo mejor de ser monja?
—¡No pagar renta!